O BLOG DA MINHA IMAGINAÇÃO

          Meus amigos tentaram me convenser de não fazer isto. Falaram que com esquilo pode dar certo, mas com humanos nunca se sabe…
          - Fale para mim… Quem vai sentir minha falta? - Falei.
          - Eu. - Disse Fléquis
          - E eu. - Disse Graziel
          - E eu assino embaixo. - Disse Hoilan
          - Diga-me, amigo. Você acha que todos nós não vamos sentir saudades? - Disse Breanda, a única menina do grupo.
          - Desculpe, pessoal… Esqueci mesmo do lado bom da minha vida. Mas imaginem eu ser o primeiro congelado no tempo.
          Eles pensaram, e, finalmente, Breanda falou:
          - Está bem. Mas quem vai te descongelar.
          -Boa pergunta, amiga. Vocês mesmos! Vocês podem fazer o seguinte… cada ano arragem uma desculpa para ninguém perguntar de mim. Me descongelem e façam igual eu fiz com o esquilo, mas em vez de ser cinco dias, ser cinco anos. Vamos fazer nesta ordem para me descongelar: no primeiro cinco anos vai ser o Fléquis, depois mais cinco anos vai ser Breanda, os outros cinco anos vai ser Graziel e os próximos cinco anos vai ser o Hoilan.
           Todos concordaram e combinamos de nos juntar a cada cinco anos para matar as saudades.
            Construímos o pote-congelador-gigante, colocamo no porão ja que ninguém ia para lá mesmo.
            Decidimos que irei fazer este "suicídio" (igual Graziel falou) na terça-feira.
            No dia seguinte, que era uma quinta-feira, minha classe estava do mesmo jeito, insuportável. Mas ignorei, fiquei imaginando; se eles continuassem desta maneira, o que eles iriam virar?
            Em minha casa, meus irmão ficaram falando "você já escapou do hospício?" e coisas deste tipo, e fiz a mesma coisa, imaginei eles como seriam no futuro.
             Fui para o porão, tinha um esquilo lá. Fui tentar pegar ele para levá-lo para fora, mas ele estava em cima da minha bola-de-soltar-fogo, e a acionou. Tudo começou a pegar fogo, levei o pote-congelador-XL3 (foi o Féquis que deu o nome) para fora do porão, peguei um balde cheio d´água e fui para o porão. O fogo subiu bem mais (acho que além de esquentar super rápido, ele também aumentava muito rápido). Fui para a cozinha pegar mais água. Voltei para o porão, e o fogo tinha sumido. Voltei para pegar o pote-congelador-XL3 e ele também tinha sumido.

         "Eu moro no Hawaii, tenho 15 anos, me chamo Phlip (na verdade é Phelip, mas prefiro que me chamem de Phlip). 
        Você já se sentiu odiado por todos? Pois eu não. Eu SOU odiado por todos.
         Os colegas de classe da minha escola não param de pegar no meu pé só porque eu tiro notas melhores do que eles.
         Na minha casa ficam achando que eu sou maluco, só meus irmãos é claro! Eles me acham maluco só porque adoro a neve, gelo, efeitos congelados e essas coisas.
         Pelo menos eu tenho amigos, quatro pra falar a verdade.
         Um dia queria ver se era verdade o que falam na TV: se congelar um ser vivo e depois de muito tempo descongelar e o ser vivo ainda estiver vivo.
          Peguei um esquilo que estavam vendendo, vi o tipo sangüinio dele (caso desse errado teria que pegar outro esquilo de outro tipo sangüinio), deixei ele no meu laboratório (que na verdade era o porão que ninguém mais usava), coloquei-o no pote-congelador (que eu mesmo inventei para ver as folhas congeladas), e esperei cinco dias.
          Depois desse período abri o pote-congelador e o esquilo estava totalmente congelado, o que é óbvio, esquentei-o com um secador-de-cabelo (que era da minha irmã, que peguei escondido) e vi se ele estava vivo ou morto.
          Eu tinha tanta certeza que iria funcionar, mas… não funcionou… ele morreu.
          Fiz isto com todo tipo sangüinio e não deu certo. Pensei que iria dar certo… que nem pensei em qual animal pegar para ser cobaia. Eu adorava esquilos e queria que eles ganhassem o mérito de ser um dos primeiros a ser congelado no tempo, e não os cachorros ou chimpanzés.
         No dia seguinte, um cara ficou gritando na rua:
         - Acabei de me atira numa piscina que tinha mais de 50 cubões de gelo e irei me atirar na outra piscina com mais de 40º.
         Ele parecia que queria chegar no Guinness.
         Todo mundo o seguiu e eu, sendo curioso como sempre, também fui. Ele se atirou mesmo na piscina com mais de quarenta graus celsius.
        Ele teve choque-térmico, a ambulância chegou e um deles falaram:
        - Vamos dar outro choque-térmico para ele sobreviver.
        Foi daí que me veio a idéia: se eu congelar um ser vivo, o corpo vai ser consevado, mas a vida do ser vivo não vai ser. Mas se eu dar um choque-térmico nele, ou seja, esquentar esse ser vivo super-rápido, talvez dará a vida dele de volta.
        "Convoquei" uma reunião com meus amigos, depois de congelar por cinco dias um esquilo.
       E falei:
       - Gente, irei jogar esta bola-de-soltar-fogo…
       - "Bola-de-soltar-fogo"? - Disse o Fléquis
       - Eu não tive tempo de bolar um nome melhor!
       - Ele disse "bolar". HA HA HA… Não entenderam? "Bolar" de "Bola-de-soltar-fogo"… Tá bom… essa não teve graça - Disse o Graziel.
      - Posso continuar? Como ia dizendo… irei jogar esta bola-de-soltar-fogo neste esquilo congelado para dar-lhe um choque-térmico e deixá-lo vivo e ver o que acontece.
      Joguei a bola-de-soltar-fogo, que eu inventei, no esquilo congelado e ele deu um salto, devia ser de dor, depois começou a tremer e, logo em seguida, ficou normal.
      No dia seguinte, que era segunda-feira, fui à escola e a minha classe estava mais insuportável que nunca.
      Cheguei em casa, foi pior ainda, minha família ficou enchendo  a minha paciência.
      Chamei de novo os meus amigos e falei:
      - Vamos construir um pote-congelador gigante para mim me congelar e ver no que esses "coisas" vão se tornar… No futuro."

"-COMO ASSIM?
FALEI. E ELA RESPONDEU.
-VOCÊ ME FEZ RELEMBRAR AS PARTES MAIS ASSOMBROSAS QUE ACONTECEU COMIGO, POR CAUSA QUE FUI AMALDIÇOADA POR VOCÊ.
-COMO POSSO TE AMALDIÇOAR SENDO QUE NÃO SEI FAZER ISTO? COMO POSSO SER O TEU PATRÃO SENDO QUE NEM CONTRATEI VOCÊ?
-A PALAVRA “PATRÃO” NA MINHA TERRA SIGNIFICA: DONO DE NASCENÇA, UMA HEIISHTAIDYANNA ESCOLHE SEU PATRÃO QUANDO NASCE.
-NA MINHA TERRA SIGNIFICA OUTRA COISA MUITO DIFERENTE. O QUE FAZ A TAL “MALDIÇÃO”?
-A MALDIÇÃO DE UM NIMOC-DABNO-AHSKRAD FAZ UMA PESSOA, IGUAL A MIM, MORRER NA HORA.
-TINHA UMA MENSAGEM NA PAREDE DA GARAGEM, TINHA UMA CAVERA COM OSSOS CRUZADOS E ESCRITO PATRÃO EMBAIXO.
-É QUE VOCÊ TEM QUE ME EXTERMINAR, PORQUE EU FUI AMALDIÇOADA.
-MAS ISTO NÃO FAZ SENTIDO… VOCÊ FOI AMALDIÇOADA E A MALDIÇÃO FAZ UMA PESSOA, IGUAL A VOCÊ, MORRER. E O PATRÃO DE VOCÊ TEM QUE MATAR VOCÊ, PORQUE VOCÊ FOI AMALDIÇOADA.
-E DAÍ?
-VOCÊ JÁ PENSOU QUE A MALDIÇÃO PODE MATAR, PORQUE O PATRÃO TE MATA?
-ÉÉÉÉÉÉ………………
-EU NÃO ESTOU A FIM DE TE MATAR, NÃO IREI, DE JEITO MANEIRA, MATAR ALGUÉM QUE GOSTO!!!
-BRIGADA.
FUI ATÉ A CASA DO PROF. BATATA, PORQUE EU JÁ SEI QUE EU É QUE SOU O PATRÃO DA GINGER E NÃO ELE. FUI TAMBÉM PARA TIRAR UMA DÚVIDA DE ASTRONOMIA.
NO CAMINHO, A GINGER E EU FICAMOS CONVERSANDO:
-GINGER, POR QUE VOCÊ FICOU TRISTE LÁ, NA SALA?
-É QUE EU ESCONDI DE VOCÊ O MEU MAIOR SEGREDO, QUE, SE NÃO FOSSE ESTE SEGREDO, EU NEM EXISTIRIA.
-VOCÊ TEM O PODER DE “ENTRAR” NA MINHA MENTE?
-NA VERDADE, EU PEGO AS VIBRAÇÕES DO PENSAMENTO E PENSO COM O MESMO RITMO DAS VIBRAÇÕES.
-LEGAL! - EU DISSE SURPRESO – NÃO TENHO MAIS PERGUNTAS.
CHEGAMOS LÁ NA CASA DO BATATA. EU NUNCA TINHA IDO LÁ, A CASA ERA (POR DENTRO): COMPUTADORIZADO TUDO, TINHA ATÉ UM CARINHA MIÚDO RESSECADO COM OLHOS PARA FORA EM UM TUBO DE UM TIPO DE ÁGUA AZUL QUE O DEIXAVA FLUTUANDO.
E GRITEI:
-BATATA!!!!
ELE NÃO RESPONDEU. DE REPENTE O CARINHA MIÚDO SE MEXEU, LEVEI MUITO SUSTO, ELE QUEBROU AQUELE TUBO TRANSPARENTE E COMEÇOU A CRESCER, OS OLHOS VOLTARAM; DIMINUÍRAM, A PELE DELE FICOU COLORIDA QUE FICOU PARECENDO ROUPA HUMANA. FOI SÓ ELE COLOCAR O ÓCULOS QUE… PERCEBI QUE ERA O PROF. BATATA!
-UAU!
FALEI. E OLHEI PARA A GINGER PARA VER SE ELA ACHOU INCRÍVEL TAMBÉM. OLHEI PARA “ELA” (COLOQUEI ASPAS NA PALAVRA ELA PORQUE ELA TINHA MUDADO TOTALMENTE.). ELA ESTAVA MUITO DIFERENTE: IGUAL AQUELE CARINHA MIÚDO QUE VIROU O PROF. BATATA.
E O BATATA FALOU:
-NÃO ACREDITRO, GINGER, VOCÊ NÃO CONTOU PARA O SEU PRÓPRIO PATRÃO QUE VOCÊ ERA REALMENTE?
-QUEM TE DISSE QUE NÃO CONTEI, SUA IMITAÇÃO BARATA?
-“IMITAÇÃO BARATA”?
-ELE TINHA COPIADO A MINHA FORMA, QUANDO ELE ESTAVA NAQUELE TUBO.
NÃO CONSEGUIA ENTENDER COMO AQUELA VOZ BONITA PODIA VIR DAQUELA CRIATURA.
-GINGER, VOCÊ SABE O PONTO-FRACO DELE?
-SEI.
-QUAL?
-PERGUNTE PARA ELE.
ACHEI ESTRANHO ELA NÃO QUERER FALAR O PONTO-FRACO DELE. ENTÃO PERGUNTEI MESMO PARA ELE:
-QUAL É O SEU PONTO-FRACO?
-É SÓ A GINGER MORRER.
OLHEI PARA TRAZ, ELA ESTAVA CHATEADA.
-VOCÊ NÃO CONTOU O SEU SEGREDO E AINDA NÃO QUERIA CONTAR O MEU PONTO-FRACO? QUÉ ISSO!!
-FALE QUE NÃO É VERDADE, GINGER!!!
-É O ÚNICO JEITO. EU TENHO QUE FAZER ISTO.
A MÃO DELA BRILHOU, ELA PEDIU PARA EU ABAIXAR, ENCOSTOU A MÃO NA MINHA CABEÇA.
DE REPENTE ACORDEI. ESTAVA NA MINHA CAMA, TODO SUADO. TINHA UM BILHETE NA MINHA CÔMODA QUE FALAVA:

QUERIDO AMIGO,

GINGER

ESCORREU UMA LÁGRIMA NO MEU ROSTO, NUNCA SOUBE SE EU ESTAVA CHORANDO DE ALEGRIA QUE ELA AINDA ESTAVA VIVA, OU ESTAVA CHORANDO DE TRISTEZA DE SABER QUE EU NUNCA VOU VER ELA DE NOVO. 

                                                                  FIM!!"

 ACHARAM UM FINAL LEGAL?

SE GOSTARAM OU TIVEREM UMA CRITICA É SÓ COMENTAR.

ESPEREI UM POUCO PARA RESPONDER E OLHEI PARA A GINGER, ELA ESTAVA COM UMA CARA MEIO TRISTE, E FALEI:
-POR QUE VOCÊ ESTÁ TRISTE?
-SOU UMA HEIISHTAIDYANNA.
-O QUE É ISSO?
-NO SEU PLANETA VOCÊS NOS CHAMAM DE ALIENS.
-QUANTO ANOS VOCÊ TEM PARA TER PATRÃO?
-7 BLINS.
-BLINS?
-PARA VOCÊS SERIA… 147 ANOS.
FIQUEI DE BOCA ABERTA. MINHA 13ª NAMORADA FOI A MAIS VELHA DE TODAS. POR QUE SERÁ? SERÁ, PORQUE NENHUMA DELAS TEM 147 ANOS!!!!!!!!!!!!??????????????
ANTES QUE O PROF. BATATA INTERROMPESSE, FECHEI ELE E, ACHO QUE ELE NÃO SABIA SOBRE ESSE ASSUNTO DE PATRÃO.
EU E A GINGER ÍAMOS CONVERSAR, QUANDO ESCUTAMOS UM TIPO DE BIP NO COMPUTADOR; ESQUECI QUE O SOYYOTA ESTAVA ONLINE AINDA E FALOU:
-POR QUE VOCÊ FECHOU NA MINHA CARA NO MEU OUTRO MSN?
-É VC, PROF. BATATA?
-CLARO. POR QUE?
-VOCÊ É O PATRÃO DA GINGER?
-NÃO ESTAVA NA CARA?
-O QUE?
-QUE EU ERA O PATRÃO DELA?
-NÃO.
-PENSE… EU NÃO PERGUNTAVA SE A GINGER FICOU CHAMANDO ATENÇÃO?
-SIM…
QUASE ESQUECI QUE ELE NÃO SABIA QUE ELE ESTAVA FALANDO COM A GINGER QUANDO FUI VER O CADERNO, E NÃO COMIGO. E ENTÃO PENSEI: “MAS NÃO FOI ELE QUE FEZ A GINGER CHAMAR ATENÇÃO NA AULA?” FOI AÍ QUE ME TOQUEI QUE TALVEZ ELE PODE NÃO SER O PATRÃO DELA MAS, SIM, UM NIMOC-DABNO-AHSKRAD QUE ERA PARA DESCOBRIR ONDE ELA ESTAVA PARA SER AMALDIÇOADA. FALANDO EM “AMALDIÇOADA” O NODLEHS LATIRA E ESQUECI DE VER O PORQUE DO LATIDO.
O NODLEHS ESTAVA DEITADO, MAS AINDA RESPIRANDO, E NA CAMISETA DELE ESTAVA ESCRITO “MALDIÇÃO” BEM GRANDE, MAIOR QUE EU TINHA ESCRITO. EM CIMA DELE, NA PAREDE, TINHA UMA CAVERA COM OSSOS CRUZADOS E ESCRITO PATRÃO EMBAIXO.
VOLTEI PARA A SALA DO COMPUTADOR E GINGER ESTAVA PARADA, EU NÃO ESTAVA OLHANDO PARA A CARA DELA, VIREI CARA-A-CARA COM ELA E COMEÇOU A CHORAR IGUAL O COMEÇO DA HISTÓRIA. E FALEI PARA ELA, QUANDO ELA SE ACALMOU:
-POR QUE VOCÊ FICA PARADA E DEPOIS QUE FICA CARA-A-CARA COMEÇA A CHORAR?
-NÃO SEI.
-O QUE VOCÊ FEZ PARA FICAR TODA PARADA?
-ÃÃÃÃÃÃ… FIQUEI PARADA……EU ACHO………………
-ISTO É ÓBBVIO QUE VOCÊ FICOU PARADA. EU TO QUERENDO SABER PORQUE QUE VOCÊ FICOU PARADA.
-A PORTA DESTA SALA FICOU NA MINHA FRENTE E DEPOIS FIQUEI CHORANDO DO NADA.
-ESPERA AÍ.
PEGUEI UMA MADEIRA DO MATERIAL QUE ERA FEITO A PORTA DA SALA E COLOQUEI NA FRENTE DELA E NÃO DEU CERTO. PEGUEI O MATERIAL QUE ERA FEITO A MAÇANETA E COLOQUEI NA FRENTE DELA E NÃO DEU CERTO. COLOQUEI A MINHA MÃO NA FRENTE DELA PARA FALAR “PERA AÍ”, MAS A CARA DELA ESTAVA DIFERENTE: O ROSTO RESSECADO, A BOCA TORTA PARA BAIXO, O OLHOS FICARAM AZUIS (MAS NÃO FOI SÓ O MIOLO DO OLHO, FOI O OLHO INTEIRO).
TIREI A MÃO E FIQUEI CARA-A-CARA COM ELA DE NOVO E ELA COMEÇOU A CHORAR… DE NOVO. E FALEI:
-LEMBRA DE ALGUMA COISA QUE ACONTECEU?
-NÃO.
-DESTA VEZ, FALE O QUE VOCÊ VER PARA MIM SABER O QUE VOCÊ ESTÁ VENDO E EU TE CONTO O QUE VOCÊ FALOU. QUER TENTAR?
-TÁ BEM.
COLOQUEI A MÃO DE NOVO E ELA FALOU COM UMA VOZ MUITO ROUCA:
-O VERDADEIRO PATRÃO ESTÁ A ONDE?..………………………ELE PODE FAZER O QUE COMIGO?………………………………………CONCORDO QUE TENHO QUE SER CASTIGADA.
TIREI A MÃO E, COMO SEMPRE, COMEÇOU A CHORAR.
CONTEI PARA ELA O QUE ELA FALOU. E FALOU BEM DESANIMADA:
-VOCÊ É O MEU PATRÃO.